#ОСОЗНАННОСТЬ #ЛИЧНОЕ
Встреча с собой: Часть 1
История о том, как путешествие по святым местам помогло мне наладить контакт с собой

Маша Согрина
организатор авторских путешествий, блогер, йог в традиции бхакти
#ОСОЗНАННОСТЬ

Когда осенью 2017 я собралась в паломничество по святым местам Индии и непальских Гималаев , я сильоНЕДОоценила всё это дело. Да, у меня была какая-то вера в святые места. Да, я на тот момент уже 4 года активно занималась молитвенной практикой и очищением сердца. Да, я изучала священные тексты. Из них и пришла идея отправиться в паломничество. Но чем обернётся для меня это духовное путешествие, и что оно поможет мне возродить давно утраченную связь с собой, я и подумать не могла.
Про встречу с собой
Как и все те, кто занимается практиками самосознания, я мечтала, что когда-нибудь я налажу связь с собой. Я утратила её когда-то давно и неясно где. Потеряла себя. Перестала слышать своё сердце. Не понимала зачем живу?

Конечно я не просто мечтала в надеждах, что появится радужный единорог, посыпет меня волшебной звёздной пылью и всё произойдёт само собой. Если вы помните, в 2009 я оставила жизнь в Америке и уехала в Гималаи за ответами. Чтобы понять Кто я? В чём смысл моей жизни? Мне было мало: «пей, гуляй, веселись - ибо завтра мы умрём!» Мне хотелось глубины. Хотелось Истины.

С тех пор я скиталась по Азии в поисках ответов. Изучала духовные традиции Востока и пробовала разные практики. Пока не нашла свой духовный путь. И хотя, я уже активно занималась молитвенной практикой 4 года, контакта с собой у меня никак не происходило.
Эти 4 года я активно служила странствующему монаху в своей духовной традиции, ученику святого Шрилы Прабхупады - Дхарашанте дасу Госвами. Служила секретарём, менеджером проектов, организатором туров и переводчиком. Мы регулярно ездили по русскоязычным странам и несли ведическое знание людям. И хотя, я была активно занята в служении, контакта с собой у меня почему-то всё не случилось. Зато вскрылась масса внутренних проблем, которые подтолкнули к самому правильному шагу в моей жизни - уехать в паломничество. Об этом можно почитать здесь.

Эта поездка не была моей первой вылазкой в святые места. До этого с 2009 года я занималась организацией авторских туров. Регулярно с группами бывала в святых местах и местах силы Востока. Гималаи, Непал и Индия стали неотъемлемой частью моей жизни. Я делала разные практики, йогу и медитацию, искала себя в различных видах деятельности. Но чуда так и не происходило.

И вот после 8 месяцев в паломничестве меня наконец «вштырило». Та самая долгожданная встреча с собой произошла-таки. И оказалась она немножко не такой, как я себе романтически представляла. Пришлось проделать немало...нет, дофига внутренней работы, чтобы наладить контакт с собой, свои телом и сердцем. Откопать свою личность под завалами непрожитых эмоций и всякого наносного.

Почему потребовалось столько времени?
Возможно, был большой объём внутренней работы и не хватало своих сил, чтобы через него пробиться.
Возможно, нужно было накопить критическую массу. Или просто дойти до ручки в своём отчаньи, зная что кроме Бога мне никто не поможет. И просто принять помощь, которая пришла свыше. В серии постов «Встреча с собой» я хочу поделиться тем, через что мне довелось пройти, чтобы вновь обрести себя.
Что означает для меня встреча с собой

Под встречей с собой я понимаю такое состояние сознания, в котором я бы вновь начала слышать своё сердце, чувствовать своё тело, осознавать свои чувства и желания. Если подробно, то для меня это про: находится в настоящем моменте. Жить здесь и сейчас. Не улетать в мечтах в будущее.

Принять себя со всеми потрохами. Своё тело, женскую природу, слабости. Научиться бережному отношению с собой. Полюбить себя и заботиться о себе. Перестать критиковать себя. Позволить себе делать всё не идеально. Воодушевлять и поддерживать себя. Поощрять. Научиться слышать свои потребности и реагировать на них с заботой и любовью сразу же, а не через годы.

Позволить себе быть такой, как я есть. Неидеальной. БЫТЬ, А НЕ КАЗАТЬСЯ. Перестать сравнивать себя. Гнаться за навязанными идеями, целями и желаниями других. Перестать делать из себя кого-то другого, я не себя. Уважать свой выбор и свой путь. Свою уникальность. Ценить то, что у меня есть, а не горевать из-за того, чего у меня нету. Быть наполненной благодарностью и радоваться жизни. Благодарить судьбу и Бога за все те подарки, которые у меня уже есть.

Перестать устраивать себе в жизни жесть. Перестать пренебрегать собой и своими желаниями в угоду другим. Не терпеть недостойное поведение. Фильтровать общение и выбирать то, которое возвышает. Освободиться от токсичного общения. Перестать бегать по треугольнику «жертва-спасатель-преследователь». Научиться мягко отстаивать свои границы. Не позволять другим людям обижать себя.

Не зацикливаться на ошибках прошлого. Принять этот объём работы и с помощью молитвы преодолеть все препятствия на пути к счастью. Раскаяться и простить себе всё. Освободиться от накопленных негативных эмоций. Вылезти наконец из 10-ти летней депрессии. Перестать носиться со своей болью, прожить её и отпустить.

Жить дальше. Научиться жить по-новому. Сформировать внутренний стержень, опираясь на ценности и истинное знание. Поднять с коленок чувство собственного достоинства. Понимать кто я, куда я иду, в чём смысл моей жизни. И строить жизнь на основе этого. Осознанно выбирать свой путь. Признать, что у меня своя скорость развития. И дать себе время, чтобы позитивные изменения произошли со мной.
О страхе изменений и
очищении сердца
Самое страшное для человека - это что-то менять. Менять уютное и привычное, на что-то неизвестное и непонятное. Даже если нужно променять своё привычное и уютное горюшко на неизвестное и пугающее счастье мы подумаем дважды. Или трижды. А оно нам вообще надо? Может оставить всё как есть?
С уютным и привычным несчастьем можно ничего не делать. И это факт, с которым не поспоришь. А вот для того, чтобы быть счастливым, нужно прилагать реальные усилия. И не каждому это нужно. Потому, что вначале прийдётся сбросить пелену с глаз и признать неприятную правду. Правду про себя и свои качества и ошибки. А это больно. И не каждый на это готов.

Для меня лучше неприятная правда, чем красивая ложь. А я много лет уже потратила на то, чтобы узнать Истину. И вот после 4х лет активной молитвенной практики мне открылось-таки содержимое сердца. Моя судьба во всей красе. Это повергло меня в полный шок. Ведь до этого я жила в иллюзии. Хотела изменить мир к лучшему через внешние усилия. И даже не осознавала, что со мной происходит. И почему я страдаю. Мне казалось, что этот мир безжалостный и несправедливый. Что его нужно менять. Но оказалось всё наоборот. Менять нужно было себя.

Как говорится: "If you want a better world, be a better person" (Хочешь жить в лучшем мире, стань лучше сам). Проблема во мне. И чтобы изменить внешнее, нужно изменить внутреннее. Чтобы изменить мир, мне нужно измениться самой. Нужно очистить своё сердце. Тогда я смогу помочь другим. Тогда я смогу выполнить своё предназначение. Сделать это мир и людей чуточку счастливее.
Чтобы сделать кого-то счастливым, нужно сначала стать счастливой самой. Ведь - кто счастлив, тот и прав.
Конечно своих сил, чтобы изменить своё сердце самостоятельно мне бы никогда не хватило. Поэтому, я и отправилась на 8 месяцев в паломничество. Чтобы получить благословения и милость Высших Сил. Наполниться духовной энергией Бога. И таким образом подготовиться к тому, что предстояло проделать масштабную внутреннюю работу. Хотя, тогда я даже не подозревала какую.

Действие святых мест и мест силы разворачивается постепенно. Даже одно мгновение в святом месте способно изменить всю жизнь. Что уж говорить про 8 месяцев! Какие-то изменения происходят сразу. А какие-то будут ещё разворачиваться годами.
Какие проблемы подсказали мне,
что что-то не так
Через 4 месяца после возвращения из паломничества я стала замечать вот что:

У вас было такое, что вы хотите чего-то очень сильно, но это не происходит?
Нет ни мотивации, ни энергии. Так было и у меня. Я вижу свои цели, но у меня нет сил к ним идти. Все внешние условия идеальны, но внутренне нет контакта с собой. Я делаю шаг вперёд, но меня отбрасывает назад. Будто между мной и миром невидимый барьер.

Я прилагаю очень много усилий к достижению цели, но просто выгораю и впадаю в депрессию. А результата всё равно нет. Жизнь не меняется. Я иду против своей природы, но не понимаю где в этом всём Я и где моя природа. Я как-будто живу не свою жизнь и не хочу этого всего кино. Но эта жизнь будто навязывается мне против моей воли.

Внутри всепожирающая пустота. И чем бы я её не затыкала, она не уходит. Я бегала от неё много лет. Если быть точной ровно 10. Говорят, что она заполняется Богом и отношениями с Ним. Но я уже 4 года активно занимаюсь духовной практикой, а пустота всё ещё не ушла. Возможно это не пустота, а какая-то нерешённая проблема, от которой я бегаю годами? Мне предстояло это понять. Ведь в дне моего корабля есть невидимая брешь и через неё сливается вся энергия. Но как её найти? В чём проблема?

Я боюсь желать на полную катушку. Я вообще боюсь чего-либо желать. Мне просто стыдно, что я чего-то хочу в этом мире для себя. Я испытываю жёсткое чувство вины даже от мыслей о том, что я могу чего-то желать. Я не чувствую себя достойной, я не чувствую себя любимой и вообще я не чувствую себя. И весь набор вытекающих последствий.
Будто мной и моим телом завладела та самая зловещая Матрица из фильма. А я сижу где-то в коконе и смотрю это унылое кино и не могу ничего изменить.
И хотя я списывала весь этот набор эмоций на простую человеческую лень. Но причина и самое страшное открытием для меня стало другое. Я обнаружила в себе фоном нежелание жить. Именно оно красной нитью проходило через все мои дела. Но откуда оно взялось? Я терялась в догадках.

Внешне я живу не так уж и плохо, чтобы хотеть умереть. Поэтому желание это имело больше пассивную природу. Я скорее не хочу жить. И вы скажете: «Маша? Вотэфак? Ты живёшь жизнью мечты, откуда у тебя такие проблемы?»

Правда в том, что мы никогда не знаем до конца человека, не побывав в её/его шкуре. И то, через какие уроки этому человеку приходится приходить по жизни. Так и я до конца не знала себя. Точнее не помнила. Или просто забыла и отрицала какие-то вещи, чтобы не сойти с ума от боли.

О том, в чём же крылась причина и что происходило дальше я расскажу в следующем посте.

А пока, поделитесь в комментариях на сколько сильно вы чувствуете связь с собой? Находитесь ли в контакте с собой? Слышите ли своё сердце?
ПОЧИТАЙТЕ БЛОГ ЕЩЁ НЕМНОЖКО ;)